Nice Ass
D很早就在大廳裡走來走去，別人問他幹什麼，他只是指了指我，沒有說話，他向來都是這樣，不和陌生人攀談，除非有要事。
我看見他，舉手打了個招呼，作了手勢，叫他再等十分鐘，他點頭，就到一旁坐下看著銀行提供的報紙雜誌。
半響，我拿了手機和皮包，“走。”我們一起離開。
“我同事告訴我兩條街對面有一間自助式吃到飽，試試？”我反問：“告訴我個原因為什麼你們不能夠自己一個人午餐？”
“因為很尷尬，你想，叫了食物然後獨自一人空等，眼睛不知道看哪裡，多疙瘩！”
“看書呀，小說報紙之類的。”
“不是所有人都像你一樣心甘情願做書蟲，大學畢業後我已經立志不再碰書，況且要環保好嗎？”
我大奇：“看書不環保？”
D斥責：“當然不環保！書這種東西最多只能看兩次，很多只能看一次，有的連碰都不想碰，又貴，看了丟那邊，又不能回收，全部只能燒掉或霸占家裡空間；現在又一堆拍成電影像Twilight、天使與魔鬼，老書新翻，又再印個十萬本，會有多少人看，其中砍了多少樹木，連夜加工又浪費多少電費？結果熱情過了，又全部送去老書攤，慢慢等它腐爛，或者由全部報銷毀滅燒掉，浪費多少氧氣、釋放多少二氧化碳，害死多少植物冰山，最後又連累到自己身上，地球爆炸……當然不環保！”
我聽了整個人傻在路上。
“那麼寫作人呢？”
“切，不知道幹什麼活著，天天活在幻想裡面，還要別人掏錢跟他們一起做夢，去死啦。”
“……”
我眨眨眼睛：“那我去死了，再見。”
他大急：“我不是說你啦，等一下，別走那麼急，喂！”
“那麼那句話是指誰？”
“我是指出名的作家，不是你——不是！我是指那些——”他唔唔呀呀，怎樣就是不能把句子說完，整個臉一陣青白，狼狽不堪。
我笑了，“沒關係，我本就不貪圖出名。”
他的臉還是不妥，發覺自己講錯話（那是事實呀傻瓜）變得沉默很多，我也故意不通他兜話，讓自己去反省（活該）
我們走進那家自助餐，裡面嘩然是人，水洩不通是沒有，可是驟眼望過去每張椅子上面至少坐了一個人，完全沒有空位。我睜大眼睛：“誰說經濟不景氣的！”D大笑，“快去搶，不然就賣光了。”他將我往前推，我嚷道：“沒位子還買什麼？”， “我說有位子就有位子，快去。”
我見到人龍，五個人，然後到我，D在我後面，接著又有三個人，太離譜了吧老兄，又不是賣演唱會門票！
好不容易到我，見到食物我一窒，橫7直4，有足足28道不同的食物可供選擇，天，廚師有十個？我見著沒有重複的煮法，大是欽佩。
D又搶著付賬，我隨他去，客氣是一回事，省錢是另一回事，既然他肯付錢，我何必再與他起爭執？他不付我還要鈔呢（我只是開玩笑的）
我們端著各自的餐盤，走向D所指示的地方去，那裡有一個不小的空位，雖然寫著員工專用，可是員工都站在那裡沒坐著，D向他們打了招呼，他們就讓出來給我們坐。
突然他說：“還附送免費飲料，你喝什麼，我去拿”，“茶。”他站起來，轉身去拿。
然後，事情就發生了。
坐在我後面的人突然開口：“Nice ass, did you see that?”
我渾身一震，差一點要回頭看看是誰，我忍住了。
“誰？你說誰？”有一個聲音接上去，兩個都是女生。
“那個，那個，穿灰色衣服黑色西裝褲的那個，哎呀，轉過身了，你看不到了。”
“多好？”
“很翹，很挺，明明是西裝庫卻包得滿滿的，我好想捏一把噢。”
“屁股翹很重要嗎？”
之前那個猛抽一口氣：“屁股比胸肌更重要，一個屁股翹的人身材肯定好，這是一定的，想想看，你打也好，捏也好，軟硬適中，多爽！屁股也是男人的性感帶，你捏了之後他會忍不住呻吟，然後兩個人就那個那個，哇——噓！他來了。”
D坐下，將茶遞給我，奇問：“很熱嗎？”
“沒……沒有。”
“可是你整張臉是紅的，你看，連耳朵都紅了。”
“沒問題啦，吃你的飯。”
他狼吞虎咽，突然又說：“怎麼不會咸，我去拿醬油。”他抽動椅子時我能感覺到我背後有兩股眼光迅速地射過來。我急忙拍住他，“叫他們送來就好，你不要去。”D抽出手，笑說：“幾步路而已，沒關係啦。”我攔阻不了，他已經站起來。
“Look at that！”，“Shit, nice ass！”
我終於忍不住，轉頭看看到底是誰，結果是兩個女生，穿著當地學校的校服，最多中學三年級。
他們望著我，我假意將目光挑高望著遠處的車，嘴裡喃喃地說：“肯定塞車了。”然後又轉頭，化解了一場大眼瞪小眼的尷尬氣氛。可是我一轉頭，他們又說了，“你看，緊緊的”
“可是他臉上痘很多，又不帥（去你的）”
“哎唷，你要翹屁股正常長相還是扁屁股帥哥？”
這也算是一道問題嗎！
“翹屁股是比較好看啦，扁扁的好像太乾，沒有身材。”
“當然，屁股翹身材一定好。”
“真的？”
這……倒是真的。
可是在他口中，這個邏輯變成了聰明人不一定有智慧，智慧的人卻一定聰明這種人生大道理。
然後D又回來，他說了很多，我卻沒聽進去，我也沒了食慾，整盤食物留在那裡浪費掉，只是猛喝了三大杯茶壓抑心中的奇念。
我沒告訴D他的翹臀變成兩個中學生的飯後話題，我什麼都沒說，只是無限感慨。
現在已經這樣，以後會不會某個男性走路時，女性會直直盯著他雙腳中間，吹口哨：“Nice dick ！”
人類又再次展現了他們不住墮落的性格。
怎麼說得出口，還是女生！
Disgusting。
心得：式神分五種：紙變、術變、幻變與分身。最後一種最為罕見，叫式神的式神，即一個式神還有足夠的靈力駕馭另一個式神進行與自己不同的任務。厲害。
我看見他，舉手打了個招呼，作了手勢，叫他再等十分鐘，他點頭，就到一旁坐下看著銀行提供的報紙雜誌。
半響，我拿了手機和皮包，“走。”我們一起離開。
“我同事告訴我兩條街對面有一間自助式吃到飽，試試？”我反問：“告訴我個原因為什麼你們不能夠自己一個人午餐？”
“因為很尷尬，你想，叫了食物然後獨自一人空等，眼睛不知道看哪裡，多疙瘩！”
“看書呀，小說報紙之類的。”
“不是所有人都像你一樣心甘情願做書蟲，大學畢業後我已經立志不再碰書，況且要環保好嗎？”
我大奇：“看書不環保？”
D斥責：“當然不環保！書這種東西最多只能看兩次，很多只能看一次，有的連碰都不想碰，又貴，看了丟那邊，又不能回收，全部只能燒掉或霸占家裡空間；現在又一堆拍成電影像Twilight、天使與魔鬼，老書新翻，又再印個十萬本，會有多少人看，其中砍了多少樹木，連夜加工又浪費多少電費？結果熱情過了，又全部送去老書攤，慢慢等它腐爛，或者由全部報銷毀滅燒掉，浪費多少氧氣、釋放多少二氧化碳，害死多少植物冰山，最後又連累到自己身上，地球爆炸……當然不環保！”
我聽了整個人傻在路上。
“那麼寫作人呢？”
“切，不知道幹什麼活著，天天活在幻想裡面，還要別人掏錢跟他們一起做夢，去死啦。”
“……”
我眨眨眼睛：“那我去死了，再見。”
他大急：“我不是說你啦，等一下，別走那麼急，喂！”
“那麼那句話是指誰？”
“我是指出名的作家，不是你——不是！我是指那些——”他唔唔呀呀，怎樣就是不能把句子說完，整個臉一陣青白，狼狽不堪。
我笑了，“沒關係，我本就不貪圖出名。”
他的臉還是不妥，發覺自己講錯話（那是事實呀傻瓜）變得沉默很多，我也故意不通他兜話，讓自己去反省（活該）
我們走進那家自助餐，裡面嘩然是人，水洩不通是沒有，可是驟眼望過去每張椅子上面至少坐了一個人，完全沒有空位。我睜大眼睛：“誰說經濟不景氣的！”D大笑，“快去搶，不然就賣光了。”他將我往前推，我嚷道：“沒位子還買什麼？”， “我說有位子就有位子，快去。”
我見到人龍，五個人，然後到我，D在我後面，接著又有三個人，太離譜了吧老兄，又不是賣演唱會門票！
好不容易到我，見到食物我一窒，橫7直4，有足足28道不同的食物可供選擇，天，廚師有十個？我見著沒有重複的煮法，大是欽佩。
D又搶著付賬，我隨他去，客氣是一回事，省錢是另一回事，既然他肯付錢，我何必再與他起爭執？他不付我還要鈔呢（我只是開玩笑的）
我們端著各自的餐盤，走向D所指示的地方去，那裡有一個不小的空位，雖然寫著員工專用，可是員工都站在那裡沒坐著，D向他們打了招呼，他們就讓出來給我們坐。
突然他說：“還附送免費飲料，你喝什麼，我去拿”，“茶。”他站起來，轉身去拿。
然後，事情就發生了。
坐在我後面的人突然開口：“Nice ass, did you see that?”
我渾身一震，差一點要回頭看看是誰，我忍住了。
“誰？你說誰？”有一個聲音接上去，兩個都是女生。
“那個，那個，穿灰色衣服黑色西裝褲的那個，哎呀，轉過身了，你看不到了。”
“多好？”
“很翹，很挺，明明是西裝庫卻包得滿滿的，我好想捏一把噢。”
“屁股翹很重要嗎？”
之前那個猛抽一口氣：“屁股比胸肌更重要，一個屁股翹的人身材肯定好，這是一定的，想想看，你打也好，捏也好，軟硬適中，多爽！屁股也是男人的性感帶，你捏了之後他會忍不住呻吟，然後兩個人就那個那個，哇——噓！他來了。”
D坐下，將茶遞給我，奇問：“很熱嗎？”
“沒……沒有。”
“可是你整張臉是紅的，你看，連耳朵都紅了。”
“沒問題啦，吃你的飯。”
他狼吞虎咽，突然又說：“怎麼不會咸，我去拿醬油。”他抽動椅子時我能感覺到我背後有兩股眼光迅速地射過來。我急忙拍住他，“叫他們送來就好，你不要去。”D抽出手，笑說：“幾步路而已，沒關係啦。”我攔阻不了，他已經站起來。
“Look at that！”，“Shit, nice ass！”
我終於忍不住，轉頭看看到底是誰，結果是兩個女生，穿著當地學校的校服，最多中學三年級。
他們望著我，我假意將目光挑高望著遠處的車，嘴裡喃喃地說：“肯定塞車了。”然後又轉頭，化解了一場大眼瞪小眼的尷尬氣氛。可是我一轉頭，他們又說了，“你看，緊緊的”
“可是他臉上痘很多，又不帥（去你的）”
“哎唷，你要翹屁股正常長相還是扁屁股帥哥？”
這也算是一道問題嗎！
“翹屁股是比較好看啦，扁扁的好像太乾，沒有身材。”
“當然，屁股翹身材一定好。”
“真的？”
這……倒是真的。
可是在他口中，這個邏輯變成了聰明人不一定有智慧，智慧的人卻一定聰明這種人生大道理。
然後D又回來，他說了很多，我卻沒聽進去，我也沒了食慾，整盤食物留在那裡浪費掉，只是猛喝了三大杯茶壓抑心中的奇念。
我沒告訴D他的翹臀變成兩個中學生的飯後話題，我什麼都沒說，只是無限感慨。
現在已經這樣，以後會不會某個男性走路時，女性會直直盯著他雙腳中間，吹口哨：“Nice dick ！”
人類又再次展現了他們不住墮落的性格。
怎麼說得出口，還是女生！
Disgusting。
心得：式神分五種：紙變、術變、幻變與分身。最後一種最為罕見，叫式神的式神，即一個式神還有足夠的靈力駕馭另一個式神進行與自己不同的任務。厲害。
Comments
有時控制下自己的嘴巴~一切事物皆能變好~善哉善哉~(> w <)~