职场文化
“分行有外幣兌換職員請假，一時調派不出人手，但以理，這星期你出差。”
因為這句話，我坐了兩個小時的車程一路奔波（也沒有啦XD）趕到美的分行，需待一個星期。
人生，地算熟，與分行經理打聲招呼，他熱情握手：“你好，你好，久仰大名。”我暗笑，虧你在職場打滾多年，居然這麼客套用話，久仰我？什麼，你是我讀者？還是校友？
“聽說你對兌換率十分精準，且精通多國語言。”我微笑：“說得我好像一台貨幣兌換率機器。”他熱情拍我肩膀：“哈哈，你真幽默。有沒有人說過你英文帶著濃厚腔調？”我聽了一驚，有嗎？我有改呀！
“你說起英文十足像英國人。”
廢話。
做了第一天工還算不錯，說的話不多，最多的一句就是“對呀，新來的，不是，是代替別人。請問要換什麼？”
工作本身沒有壓力，壓力出在旁邊的人身上。在午餐時間聽到他們嘀嘀咕咕：“根本是個小孩”，“繃著臉像刺猬”，“聽說是名校畢業”，“嘖，家裡有錢耳”，“沒錯沒錯，有錢，上耶魯也行。”，“你有否聽到他說英文？哇，裝腔作勢，崇洋媚外。”，“現在年輕人只會玩。”
要死，才第一天，有必要馬上開槍嗎？為何職場一定要有這類份子存在？
幸虧早對冷言冷語免疫，經過他們身邊反問：“要一起吃飯嗎？”他們嚇了一大跳，見我臉上帶著笑容似乎鬆了口氣，以為我沒聽到損語，馬上拒絕：“不，不，我們休息時間不同。”
罷了，我也只是想嚇嚇你。我離開辦公室，關門之機還聽到他們繼續：“嚇死我。”，“他有否聽到？”，“嘖，你以為什麼，千里耳咩？”嘰嘰喳喳，語不驚人死不休。
我跑去吃快餐，魯這個偏僻小城連麥當勞都沒有。 （但是我喜歡XD）
進了快餐店，發現有一群戴著狗牌（名牌啦）的同事坐在那裡吃漢堡，其中一個帥哥（人家對我好，總該稱讚一聲）招手：“喂喂，你。”他一臉笑容站起來：“歹勢（福建話，表示不好意思），我不記得你名字。”我與他握手：“叫我但以理。”他英文還算流利，即標準型馬來西亞英語（所會的語言都參雜在一起，我稱它為Malangish），熱切地說：“你好年輕，我今年26，你呢？”，“你猜。”，“28。”
我大笑，他知道自己猜錯，伸手去抓腦門尷尬地笑：“很老吼。”，“算年輕了，有人說我38。”他訝異：“誰？”我笑說：“我前女……”忽然停住。
氣氛本來很熱絡，但是一人想隱瞞事情時馬上會讓人產生隔閡，他沒那麼傻，臉上笑容忽然有點僵，十分生嫩地轉話題：“嗯……唔……來吃午餐吧。 ”我點頭：“對。”
坐在對面的女同事說：“那快點餐，現在很難找位子，我們先幫你佔個位。”我起身去排隊，原本只有兩個人，但是這麼一停滯已經多了四個人（天！）
好不容易輪到我，櫃檯生滿額是汗，衣領附近也有（這麼忙？）：“在這裡吃……嗬嗬……帶走？”（居然還喘氣）“在這裡吃，給我一份魚肉漢堡、香草冰淇淋和大號薯條。另外，給我一份4號餐，這是帶走的。”
一股腦說完是我的習慣，我最討厭排了很久到櫃檯卻還要看菜單半天的那種笨蛋，難道不能在排隊時候先想好嗎？那你們排隊時在幹什麼，專心呼吸？咄！
可是，櫃檯似乎不喜歡我這種客人，他好像不能趁機休息（歹勢啦XD）他似乎好像彷彿可能大概白了我一眼，就朝廚房喊菜。
我搭訕：“你是新來的？”他只是敷衍點點頭，嘴上唔唔作聲。 “休息一下吧。”，“唔唔。”，“午餐了嗎？”，“唔唔。”
見他心不在焉，手忙腳忙不知在忙什麼，我作弄他：“你來月經？”
果不起所然，“唔唔。”然後他停住，抬頭看著我。
我承認，有時……我真的很無聊。
“PARDON？”他用一種很奇怪的語氣問我，莫怪，我這個怪問題無論誰聽了都會傻眼。
“我是說，我是不是在你們的巔峰時段來了？”（注：月經與時段同為PERIOD一詞）
他恍然大悟（可是好像恍錯然了），終於開了話匣子：“你知道嗎，我剛才聽成你問我是否來月經？”我假裝好笑：“真的？哈哈哈。”話匣子一旦引開，很容易就能摸進一個人心頭，他終於吐苦水：“好忙，沒停下來過。”，“那好呀，跟老闆討加薪。”，“切，怎麼可能，沒炒魷魚不錯了。 ”
食物上來，他親切地遞給我，再次應驗只要投其所好，冰山美人也會變繞指柔，皇帝也會變走狗，我問：“可不可以給我多些辣椒醬包？我喜歡吃辣。”他訝異：“可是你臉上一顆青春痘都沒有！”
廢話，青春早已離我遠去，老頭子哪會生豆子？
我回到位子上，將大號薯條遞給帥哥：“大家分著。”他們大喜：“哇，免費！”
才怪，我但以理從不做免費的事情，世上也沒有事情是免費的。
空氣？空氣哪是免費？要付出青春體力血汗精神健康才吝嗇地一分一秒提供你，若是少付一個，你就沒命了大佬！空氣大爺是世上最斤斤計較從不二價的，知否？
我開始有一句沒一句和他們聊，一包薯條可以有千百倍的回本，他們邊吃邊說，不經意間將某某與某某是敵人、某某喜歡某某、某某上次和某某為了某某的家人要申請超出金額的特別貸款吵起來，還有，某某和老闆走得特別近，上個星期還一起唱卡拉OK……
看，幾根高膽固醇高熱量重鹽的薯條能給出多少訊息，馬上將銀行中上下的關係全盤搞清楚，誰是頭，誰不是頭卻一股高架子，誰是頭卻沒架子（這種人要擔心），誰人緣特別好，幾乎有求必應，而且幫忙凡事保密（頭號危險人物！！！）
大概明白了之後，薯條也被掃光了，情報蒐集一向是我的專長，這下太容易了，回去之後只要見人說人話見鬼說鬼話，三分明白七分抄襲，不時假裝當知己吐露心聲就能大小通吃。
我不是要你耍心機，而是教你保護自己，若是同陣存異，當替死鬼的絕對是你。
馬上與他們打成一片，幾個更是掏出心來：“但以理，你住哪裡？晚餐可有著落？要不要出來狂歡？”，“別邀太早，人家可能有女朋友，金屋藏嬌，哈哈。”，“你怎麼來，計程車？你喜歡什麼車？日本車？哦，我不喜歡日本車，我喜歡德國車，你知不知道最新品牌……”
我不知道
我被硬拉上車子回去工作，裡面的人還是冷面冷語，有的只是敷衍幾句，來幾聲假笑（聽過假笑的人肯定學得出來），只是那群一起吃飯的熱絡多了。
人脈戰術果然奏效，那些比較熱絡的馬上拉住死黨開始宣傳，我暫時沒什麼客人（不是每一分鐘都有人換外幣），於是閉起眼睛仔細聆聽，看來他們在背後說人功已經有十足火候，不容易傳出聲音：“真的，這麼友善？”，“真的啦，騙你有錢賺咩？”<-----這是一句十分經典的馬來西亞人答案。
從茶水間出來，他們都在偷瞄我。猜也猜得到肯定是半信半疑，這個繃著臉的小鬼怎麼可能那麼友善和藹。
好不容易過了一天，那個帥哥（那時我還是不知道他叫什麼名字）勾住我肩膀：“喂，有沒有打算去我那裡借宿，我自己住。”，“不和家里人住？ ”他想了想：“等我們熟一點再告訴你。”我眼觀鼻鼻觀心，假裝單純，點頭：“你叫什麼名字？”，“張家明，叫我——”我馬上回答： “小明。”，“喂，我好像比你大。”，“我心智年齡比你大。”，“開玩笑。”，“你不相信。”，“你根本同我弟弟一樣少不更事，誰相信你。”，“真的可以？”，“騙你幹什麼，我自己住啦！”，“不是，我的意思是，我一踏入你家門會不會被你的髒襪子薰死？”
然後，我開始跑，他過了幾秒鐘才有反應：“可惡，給我站住！我現在就熏死你！”
真單純可是？無奈世上就是有這麼單純人種，一根腸子通到底，不容易做朋友，要做朋友要能忍受他的直言直語，但是放心，認識R這種笨蛋小明根本是小case。
我住在他家。
先寫到這裡。
因為這句話，我坐了兩個小時的車程一路奔波（也沒有啦XD）趕到美的分行，需待一個星期。
人生，地算熟，與分行經理打聲招呼，他熱情握手：“你好，你好，久仰大名。”我暗笑，虧你在職場打滾多年，居然這麼客套用話，久仰我？什麼，你是我讀者？還是校友？
“聽說你對兌換率十分精準，且精通多國語言。”我微笑：“說得我好像一台貨幣兌換率機器。”他熱情拍我肩膀：“哈哈，你真幽默。有沒有人說過你英文帶著濃厚腔調？”我聽了一驚，有嗎？我有改呀！
“你說起英文十足像英國人。”
廢話。
做了第一天工還算不錯，說的話不多，最多的一句就是“對呀，新來的，不是，是代替別人。請問要換什麼？”
工作本身沒有壓力，壓力出在旁邊的人身上。在午餐時間聽到他們嘀嘀咕咕：“根本是個小孩”，“繃著臉像刺猬”，“聽說是名校畢業”，“嘖，家裡有錢耳”，“沒錯沒錯，有錢，上耶魯也行。”，“你有否聽到他說英文？哇，裝腔作勢，崇洋媚外。”，“現在年輕人只會玩。”
要死，才第一天，有必要馬上開槍嗎？為何職場一定要有這類份子存在？
幸虧早對冷言冷語免疫，經過他們身邊反問：“要一起吃飯嗎？”他們嚇了一大跳，見我臉上帶著笑容似乎鬆了口氣，以為我沒聽到損語，馬上拒絕：“不，不，我們休息時間不同。”
罷了，我也只是想嚇嚇你。我離開辦公室，關門之機還聽到他們繼續：“嚇死我。”，“他有否聽到？”，“嘖，你以為什麼，千里耳咩？”嘰嘰喳喳，語不驚人死不休。
我跑去吃快餐，魯這個偏僻小城連麥當勞都沒有。 （但是我喜歡XD）
進了快餐店，發現有一群戴著狗牌（名牌啦）的同事坐在那裡吃漢堡，其中一個帥哥（人家對我好，總該稱讚一聲）招手：“喂喂，你。”他一臉笑容站起來：“歹勢（福建話，表示不好意思），我不記得你名字。”我與他握手：“叫我但以理。”他英文還算流利，即標準型馬來西亞英語（所會的語言都參雜在一起，我稱它為Malangish），熱切地說：“你好年輕，我今年26，你呢？”，“你猜。”，“28。”
我大笑，他知道自己猜錯，伸手去抓腦門尷尬地笑：“很老吼。”，“算年輕了，有人說我38。”他訝異：“誰？”我笑說：“我前女……”忽然停住。
氣氛本來很熱絡，但是一人想隱瞞事情時馬上會讓人產生隔閡，他沒那麼傻，臉上笑容忽然有點僵，十分生嫩地轉話題：“嗯……唔……來吃午餐吧。 ”我點頭：“對。”
坐在對面的女同事說：“那快點餐，現在很難找位子，我們先幫你佔個位。”我起身去排隊，原本只有兩個人，但是這麼一停滯已經多了四個人（天！）
好不容易輪到我，櫃檯生滿額是汗，衣領附近也有（這麼忙？）：“在這裡吃……嗬嗬……帶走？”（居然還喘氣）“在這裡吃，給我一份魚肉漢堡、香草冰淇淋和大號薯條。另外，給我一份4號餐，這是帶走的。”
一股腦說完是我的習慣，我最討厭排了很久到櫃檯卻還要看菜單半天的那種笨蛋，難道不能在排隊時候先想好嗎？那你們排隊時在幹什麼，專心呼吸？咄！
可是，櫃檯似乎不喜歡我這種客人，他好像不能趁機休息（歹勢啦XD）他似乎好像彷彿可能大概白了我一眼，就朝廚房喊菜。
我搭訕：“你是新來的？”他只是敷衍點點頭，嘴上唔唔作聲。 “休息一下吧。”，“唔唔。”，“午餐了嗎？”，“唔唔。”
見他心不在焉，手忙腳忙不知在忙什麼，我作弄他：“你來月經？”
果不起所然，“唔唔。”然後他停住，抬頭看著我。
我承認，有時……我真的很無聊。
“PARDON？”他用一種很奇怪的語氣問我，莫怪，我這個怪問題無論誰聽了都會傻眼。
“我是說，我是不是在你們的巔峰時段來了？”（注：月經與時段同為PERIOD一詞）
他恍然大悟（可是好像恍錯然了），終於開了話匣子：“你知道嗎，我剛才聽成你問我是否來月經？”我假裝好笑：“真的？哈哈哈。”話匣子一旦引開，很容易就能摸進一個人心頭，他終於吐苦水：“好忙，沒停下來過。”，“那好呀，跟老闆討加薪。”，“切，怎麼可能，沒炒魷魚不錯了。 ”
食物上來，他親切地遞給我，再次應驗只要投其所好，冰山美人也會變繞指柔，皇帝也會變走狗，我問：“可不可以給我多些辣椒醬包？我喜歡吃辣。”他訝異：“可是你臉上一顆青春痘都沒有！”
廢話，青春早已離我遠去，老頭子哪會生豆子？
我回到位子上，將大號薯條遞給帥哥：“大家分著。”他們大喜：“哇，免費！”
才怪，我但以理從不做免費的事情，世上也沒有事情是免費的。
空氣？空氣哪是免費？要付出青春體力血汗精神健康才吝嗇地一分一秒提供你，若是少付一個，你就沒命了大佬！空氣大爺是世上最斤斤計較從不二價的，知否？
我開始有一句沒一句和他們聊，一包薯條可以有千百倍的回本，他們邊吃邊說，不經意間將某某與某某是敵人、某某喜歡某某、某某上次和某某為了某某的家人要申請超出金額的特別貸款吵起來，還有，某某和老闆走得特別近，上個星期還一起唱卡拉OK……
看，幾根高膽固醇高熱量重鹽的薯條能給出多少訊息，馬上將銀行中上下的關係全盤搞清楚，誰是頭，誰不是頭卻一股高架子，誰是頭卻沒架子（這種人要擔心），誰人緣特別好，幾乎有求必應，而且幫忙凡事保密（頭號危險人物！！！）
大概明白了之後，薯條也被掃光了，情報蒐集一向是我的專長，這下太容易了，回去之後只要見人說人話見鬼說鬼話，三分明白七分抄襲，不時假裝當知己吐露心聲就能大小通吃。
我不是要你耍心機，而是教你保護自己，若是同陣存異，當替死鬼的絕對是你。
馬上與他們打成一片，幾個更是掏出心來：“但以理，你住哪裡？晚餐可有著落？要不要出來狂歡？”，“別邀太早，人家可能有女朋友，金屋藏嬌，哈哈。”，“你怎麼來，計程車？你喜歡什麼車？日本車？哦，我不喜歡日本車，我喜歡德國車，你知不知道最新品牌……”
我不知道
我被硬拉上車子回去工作，裡面的人還是冷面冷語，有的只是敷衍幾句，來幾聲假笑（聽過假笑的人肯定學得出來），只是那群一起吃飯的熱絡多了。
人脈戰術果然奏效，那些比較熱絡的馬上拉住死黨開始宣傳，我暫時沒什麼客人（不是每一分鐘都有人換外幣），於是閉起眼睛仔細聆聽，看來他們在背後說人功已經有十足火候，不容易傳出聲音：“真的，這麼友善？”，“真的啦，騙你有錢賺咩？”<-----這是一句十分經典的馬來西亞人答案。
從茶水間出來，他們都在偷瞄我。猜也猜得到肯定是半信半疑，這個繃著臉的小鬼怎麼可能那麼友善和藹。
好不容易過了一天，那個帥哥（那時我還是不知道他叫什麼名字）勾住我肩膀：“喂，有沒有打算去我那裡借宿，我自己住。”，“不和家里人住？ ”他想了想：“等我們熟一點再告訴你。”我眼觀鼻鼻觀心，假裝單純，點頭：“你叫什麼名字？”，“張家明，叫我——”我馬上回答： “小明。”，“喂，我好像比你大。”，“我心智年齡比你大。”，“開玩笑。”，“你不相信。”，“你根本同我弟弟一樣少不更事，誰相信你。”，“真的可以？”，“騙你幹什麼，我自己住啦！”，“不是，我的意思是，我一踏入你家門會不會被你的髒襪子薰死？”
然後，我開始跑，他過了幾秒鐘才有反應：“可惡，給我站住！我現在就熏死你！”
真單純可是？無奈世上就是有這麼單純人種，一根腸子通到底，不容易做朋友，要做朋友要能忍受他的直言直語，但是放心，認識R這種笨蛋小明根本是小case。
我住在他家。
先寫到這裡。
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