“我的”家明
家明揉著惺忪睡眼，打開二樓的浴室，猛然傳來陣聲巨響……
“啊~！”
“對不起，對不起，我忘記家裡有別人。”
“啊~！”
“沒…沒關係啦，大家都是男人嘛。”
“啊~！”
“好了啦，叫到我耳朵都痛了……對不起嘛。”
“啊~！”
“但以理，給我閉嘴！”
他穿著睡衣站在浴室門口指著我：“你只是刷牙，牛屎（直接英譯中= =）！別搞到好像看見你在洗澡！笨蛋！”
我漱口，笑嘻嘻：“早安。”
“一個大男人叫得像女人一樣，你嗓子是怎麼回事？”
“唔……可能我是男高音冠軍？”
他嚇了一跳：“真的？”
“同時，我可能也是女高音冠軍？”
他怔住，退後一步：“你開什麼玩笑？你能變聲不成？”
“嘻嘻，我還有很多才華。”
他邊洗澡邊提議帶我上街吃早餐，我馬上拒絕。他邊擦著頭出來：“什麼，難不成要我做飯給你吃？”我笑著說：“你不介意，我無妨。”，“我介意。”
我直接道破：“因為你不會煮東西。”他鬼叫一聲：“你怎麼知道！”
不過又馬上矢口否認：“誰…誰說的，我會…我當然會煮！”
“是是是，MAGGIE快熟面。”（這是馬來西亞歷史十分悠久的快熟面品牌，個人認為咖哩味的最好吃。）
“你……你知道怎麼煮咩？”他擺明想挑釁，我離開沙發，拍拍他肩膀：“親愛的，你等著張口，冰箱有食物吧？”
他露出奇異的目光，彷彿看見長江七號：“你真的會？你是男的也。”我回嘴：“誰說男的不能進廚房？”他搖著食指：“不不不，我們華人有句話--‘君子遠庖廚’，對了，你會不會說華語？”
我打開冰箱找食物，一邊思考到底該不該回答他的題目。
我沒有說實話：“不，我不會。”家明有點惋惜：“那你應該聽不懂我剛才說什麼吧。”，“……不懂（還是不說實話）。”
我真想告訴他我知道的比你更多，真的。不過見人只能說三分話，有機會做朋友再告訴你實話不遲。
“君子，就是華語中我們的意思；遠庖廚，是遠遠避開廚房的意思。”
親愛的，那個字念“袍”，不是“鮑”……唉，算了。
找了一分鐘，我放棄了。那個冰箱除了罐頭可樂、罐頭啤酒、變成化石的粽子（天呀，去年的？）、罐頭湯，還有四盒百貨公司賣的那種現售壽司……
算了，一個保持著孟子教訓的呆頭鵝，我沒巴望他冰箱裡有冷凍雞肉之類的，也值得原諒，若是一個男人提著菜籃和菜商在那裡討價還價，買雞翅膀還吵著要送雞肝的話……還真噁心= =|||
“我們出去吃吧。”家明不屑地笑：“切，被你騙了，還以為你真的會煮，我告訴你，君子遠庖廚！這是自然定律。”
T：我去扁他！
R：我去閹他！
我：那個念“袍”，笨蛋……Orz
我沒有解釋，究竟是客人，不過這麼一折騰拖了不少時間，我們只能匆匆在隔銀行兩塊區域的早餐店那裡吃早餐。
“誒，阿明。”，“早呀，老闆！”原來是熟客……
“旁邊那個帥哥是誰？”，“我新同事，叫但以理。”老闆看了我一眼，用毛巾擦著額頭的汗：“只有英文名字？拉仔（即非華裔土著的稱號）？ ”家明大笑：“不是啦，他怎麼像拉仔，他是紅毛。”
我瞪了家明一眼，紅毛（即外國人的意思）也沒有多好聽，家明你這個超級大白痴！他沒看到。
老闆笑著說：“不會聽華語？”家明笑得可真燦爛：“不會呀，在他面前說他壞話都不知道。”老闆就說：“是呀，一個男的長這麼白，真是有點‘蛤蜊’（這兩個字是同音字，我過了很久才知道是回文中噁心的意思，原文是geli）”
我差點破功，差點對老闆說：閉嘴，你這個酒糟鼻，長這麼瘦像竹精上身一樣！
當然，我演技這麼爛就不能混了。
家明點了勒沙（即咖哩米粉），我卻發現我不能點餐，只要一點豈不是等於自白我會中文？我想了想，說：“和他的一樣，謝謝。”
竹精，不對…老闆聽了，對家明咧嘴笑：“你聽有噢？像美國人講美國話一樣。”
我沒有口音！ ！ ！幹什麼都說我有！
我吃了勒沙，那還真是……沒味道。然後，就上演搶著付錢的戲碼。
家明嚷著：“我付！”
“不行，我來。”
“你是客人我是主人。”
“這個國家不是你的，大家都是客人。”
“閉嘴，我來！”
“小錢就我來，餐館就你來付。”
“誰要吃餐館！”
“不然怎麼樣，你別告訴我今晚我們一起吃泡麵！”
“那是兩碼子事！”
他伸手將紅色的十元紙鈔遞給老闆，老闆正要接過，忽然那個所謂的紅毛（真的很難聽，比阿周難聽千倍）雙指拈住“阿公”臉的那個部分迅速抽走，左手趁勢將我的十元放在他的手中，然後將家明的十元塞進他胸前的口袋。
一切發生在迅雷不及掩耳的速度之下，在他們還沒反應過來之際已經全套做完，外表看來只是我行動迅速出手如電，其實結束之後我食中兩指關節隱隱作 痛，那其實是蘊含了我極大的肌肉自製伸縮能力和精準的位置判斷能力，而我在這一方面是極不熟悉的，對於自己能做到實在有賴另外的三分運氣！ （倪伯伯：來人呀，有人抄襲我的筆法！）
……隨便啦XD
家明有一些驚訝，不對，他嚇傻了：“你…你在幹什麼？”，“還錢。”家明拿出口袋的那張十元：“這個……”我打鐵趁熱：“老闆，還不結帳？”老闆傻愣愣地找了錢，然後我們迅速離開：“快點，遲到了啦。”
我們步行去銀行，家明一直盯著我。 “別一直看我，很不自在。”，“你學過跆拳道嗎？”我伸出手：“我手上沒有青筋也沒有厚繭，不，我沒學過。”，“噢。”家明回答得不是很甘願，他似乎在盤算如何套我的話。
本來又是一天新起頭，該把昨天丟背後，可是他們又來了。
我親耳聽到的。 “子琳，來來來。”，“什麼事，我口紅畫到一半。”，“聽美美說，那個人昨天去家明家住。”我有點傻眼，哇賽，消息這麼靈通，美美小姐（通常叫美美的都不會美）你不去做間諜太可惜了。
“家明？他認識家明？”
“為什麼是家明，不是老闆？”
“去陌生人家住？這麼開放？”（天，我又不是女人！）
“家明很單純，薇薇（叫薇微的通常體型也不微），你要叫他提防那個人。”
“他很壞嗎？”
“你看他，除了老闆之外根本沒和別人聊天，天天捧著小說，不然就是拿著紙筆在那裡寫東西，搞得像大作家一樣。我看過一本書上這麼寫，一個人若是一直讀小說或固定做一件事情，表示他主觀意識很強，這種人不好相處，而且很驕傲。”
你是看了哪個文盲寫的書？
又有人加入戰局：“我聽到一個消息，那個新來的……”，“昨天住在家明家嘛，我們知道了。”對方呆了一呆，然後用了近乎瘋狂的聲音：“有人敢住我的家明家！誰？”
我一凜，小說掉在地上，不會吧，“我的”家明？
花痴，見到家明尚且如此，若遇到T豈不是馬上融化？
他們訝異：“你說的不是這件事？”，“誰住在我的家明家？”，“等一下，韻芬，你剛才要說什麼？”，“我的家明帶誰去他家過夜！說！”她勢若瘋狂 （雖然有點誇張，不過還真是那個樣子），那個所謂的“美美”說：“就是你講的那個人。”，“他！他去我的家明家幹什麼？老闆不是要他住酒店嗎？”
“所以我說呀，你們要小心，這個年頭，女的有女朋友，男的有男朋友……”
“媽的，薇薇，你敢說我的家明壞話，我跟你翻臉。”
居然罵髒話，而且還是一個女人，為了“她的”家明。
“好啦，你剛才要說的是什麼？”韻芬停了一停，不知道做什麼，說：“我剛才進老闆房間，看見老闆跟我的家明在講話，兩個人的話題一直纏繞在那個新來的身上。你知道我的家明說什麼嗎，他說他的性格和他的弟弟很像，我甚至不知道我有一個小叔！”
我差點罵髒話，小叔都來了，那你見到他娘豈不是直接叫婆婆？居然自戀到這個地步，家明會娶你嗎？肯要你嗎？你脫光了都未必會正眼看你一下！顛婆（家鄉話都出來了= =|||）！
咦，我忽然一怔，怎麼發慍？怎麼一回事？
然後，看到家明走過來，他一支手壓在椅背一支手撐在桌子，身子斜靠在我旁邊：“待會兒一起午餐。”
看到他這個姿勢，我忽然有點迷惘，這……有R的味道……
我差點答應他，但是想到那個“我的”家明，我卻步。 “算了，我減肥。”，“你這個樣子減什麼肥！減肥是給老人的！”，“有人說我28了，記得嗎？”家明賠笑：“別這樣，我眼睛不好，你年年13歲好不好？一起吃飯啦，沒有人陪著怪寂寞。”
他伸手去勾我脖子，逼得我只好答應，然後他回到自己位子上，開始工作。
我正想去洗手間，一群人卻馬上跑來：“換錢！換錢！”我只好重坐下來，問：“換什麼？”，“美金換成馬幣。”，“總數？”，“700美金。”我給了他馬幣，第二個客人迅速跑來，他乃土著，看來是在外國做苦力的：“50歐元，換馬幣。”
一個人在沙丁魚似的人群中結束後走近問我：“換法郎。”我看了看抽屜裡的法郎，說：“對不起，不換了。”那個法國人聽了有點不悅： “為什麼？”，“我的法郎已經超過標準金額，不能再收了。”
法國人向來自負且囉嗦，他馬上說：“金額超過是你的事，你不能不滿足我的要求！”
坐在我旁邊的某人對著死黨用中文說：“看，有麻煩了。”所有人馬上向我望來，準備看好戲，家明也望來，眼神有些擔憂。忽然有點安慰，還有家明起碼擔心我，剩下的全是壞人。
“先生，我實在不能答應你的要求，”禮貌可不能少：“不如你去別的銀行……”法國人提高聲量：“我看過了，你們的兌換率對我最有益，我一定要在這裡換！你的上司呢，我要同你上司說話！”
哇，這個老招居然重現江湖，還發生在我身上。
我聽到有人在笑，儘管已經免疫，可是不禁有些感傷，我又不是納粹，為什麼從頭到尾仇視我？
然後，我決定要給所有人一個下馬威。
所以我站起來，將櫃子裡面的兌換與金額法則條款第11項第9條拿出來，用法語他說：“先生，這是馬來西亞國的外幣兌換和里面的條款，你可以仔細閱 讀，裡麵包含了我不能與你進行交易的原因，若是和你進行交易，不僅我需要寫報告，你也需要填寫許多不知所謂的表格，就僅僅為了手上的600法郎，我認為你 的智慧足以告訴你這個交易是不必要的。”
那法國人傻了，我身邊的那些人也全都呆住。家明不住眨眼睛，我又變成長江七號。
我用回英文：“或者，你需要我替你將整篇條款翻譯成法文，現場讀給你聽？”
只要略有腦袋，就知道我這句話決不是對法國人說的，而是對我身邊那些人說的。
不然怎麼夠威風？
法國人滿意了，稱讚我幾句法語很正統語言能力很高之類的客套話後離開，我也道歉，究竟沒幫到他嘛，道歉是應該的。
客人走了之後，我急忙衝去洗手間（人有六急！），出來之後，看見三五人圍在那裡嘀嘀咕咕，用腳毛想也知道是在說我壞話。
我故意當沒注意他們，繼續看我的小說。
我的目光是聚在小說上，但是專注點是在眼角（說來很玄其實很簡單，可自己嘗試將目光集中在一件物品身上，可是在不轉動眼珠的前提下將力道用在眼 角，雖然不至於一清二楚，卻能大致觀察旁邊的情景，這是人體力學的入門課），我看見連家明都埋在人潮中嘰嘰喳喳，可笑的是，有些資淺的丫頭說人壞話時目光 會跑到人身上，好幾個都轉頭看我，然後迅速轉回去嘰嘰喳喳。
我埋頭看小說，看完一章後，午餐時間終於到啦！ （都一點半了……）家明咚咚咚跑過來：“吃飯咯。”他似乎永遠那麼有活力，七天七夜不睡覺還能在池塘游來回10次的那種精神怪胎，越看和R越像。我站起 來，他就勾著我脖子，說：“我帶你去吃好吃的。”，“什麼，燕窩魚翅鮑魚鬆露鵝肝？”
“當然——不可能啦！笨蛋。”
他居然帶我去富麗華超級市場頂樓吃午餐，我不禁有點埋怨：“來回要一個小時，笨蛋。車油很貴也！”他大口大口吃著我叫不出名堂的回人食物，邊含糊不清地說：“值得的，值得的。你是客人嘛。”
我們選了最外面的位子，我坐在他對面，見到他吃東西的樣子，我不禁一愣，他大口大口咬著食物，雙手雙唇搞得油膩不堪，邊進食邊說話，每一口吃進嘴 裡都會瞇著眼睛笑，彷彿吃鑽石磨成粉的白飯，每樣都好吃到心裡，讓人看了都認為食物像滿漢全席一樣高水準，而其實不過是經濟餐。
太像了……R以前吃東西也是如此。
“幹什麼看著我？”家明一邊啃著他的雞腳邊問：“我臉上有醬油？”
“不…不是。”家明哈哈笑：“那就是你喜歡上我了。”我大有反應：“神經病！你當我同性戀呀，況且就算我是，也不會選你！”
家明迷眼說：“我不過隨便說說，你怎麼好像有點藉機發怒隱瞞真相的樣子？我們華人將這個叫惱羞成怒。惱呢，是生氣的意思，羞呢，是害羞的意思……咳咳！”
我捧腹笑：“活該，噎到了吧！”家明咳得耳朵都紅起來，我開始覺得不妥：“好了，別開玩笑。”家明胡亂地搖著手，不住指著自己脖子，然後劇烈的咳嗽。
我嚇了好大一跳：“真的噎到了？”家明根本不能回答，我有點慌了，站起來去拍他背後，情況沒有改善，我急了起來：“張嘴！”家明打開嘴巴，沒有什麼明顯的骨屑在裡面，而家明還是不住咳嗽，這下連額頭與脖子的青筋都冒出來了！
“家明，家明，別慌，我找人幫忙！”我就要衝去叫人，家明忽然捉住我手腕，不咳了，不痛苦了，他臉上泛起一個笑意，說： “騙你的啦。”他笑著說：“看你，怕到這個樣子，像無助的小孩一樣！哈哈哈！”他像個成功惡作劇的小孩大笑起來。
笑了很久後發現對方並沒有一起笑，他才覺得氣氛有點不太對：“但以理，你怎麼了？看起來不是很開心。”
“你沒事吧，但以理。”家明繼續問：“你的臉色有點不好。”
“怎麼不說話，還有，你沒有吃東西。”
“但以理，你怎麼了？不舒服嗎？”
問了大概六七次之後，家明終於明白了，他小心翼翼試探地問：“但以理，你…生氣啦？”
完全不回答也不行，家明只聽到對方以十分淡然的語氣回答他：“我沒事。”
輪到家明慌了：“可是，你在生氣。”，“沒有。”，“你有。”，“放心，我沒有。”，“騙人，你有。”
我忽然一掌拍在桌子上：“都說沒有了！”家明身子震了一震，似乎覺得我發怒是一件不可思議的事。
還有，我是那種脾氣一旦上來就不得不發洩到完為止的壞人，我不生氣嗎？去你的，當然生氣，何止生氣，簡直想將他推倒在地上，跨坐在他胸口上然後一拳一拳往他臉上打！
家明怔怔地說：“我剛才只是開玩笑……對不起，我不知道你開不得玩笑。”，“我不是開不得玩笑，我只是……算了，快點吃完，我們回去。”
不能怪我將氣氛搞壞，是家明咎由自取，抑或，我必須更虛偽一點拍著他的肩膀然後大笑：沒事，沒事，我擺臭臉也只是嚇嚇你，哈哈哈……
不，我不是這種人，我不想在家明面前表現得這麼虛偽，我喜歡他。
喜歡他就該對他直接，所以我板著臉說：“我想，我有必要告訴你，我的禁忌。”家明不住點頭：“例如，你開不起玩笑。”
“才不是！喔~”我痛苦的呻吟一聲，對於他沒大腦的部分我很頭痛。我清一清嗓子：“我喜歡你，家明，所以會擔心你……重點是，別讓我擔心，讓我擔心的人，向來沒有好下場。”
家明似乎很不明白，他眨眨眼：“你喜歡我？”我聽出他誤會了，天！我長得有那麼像同性戀嗎？是否該去整容一番？ Orz
“此喜歡非彼喜歡。”家明假裝受傷：“哇，這麼直接？我好歹也是一個長相好看的人。”
是好看啦，是挺陽光、高大、膚色健康、臉上有一些痘疤、眉毛還好（濃眉比較有精神）、手指有力、牙齒正常（誰要像黑人牙膏那樣變態= =），有胸有腰有臀……有四五分，但是沒辦法，見過T之後，全世界男人皆失色。
“不好意思，如果我是同性戀，我決不會選你，何況，我不是。”
家明似乎真得很受傷：“為什麼，我不好看嗎？”
“外表對我不重要。”
“騙人！你別告訴我你只看別人的內在！”他好端端的忽然激動起來。
“給我一個理由，為什麼不可能？”
“很簡單，如果那個人面目可憎，全身臟兮兮，看了都想跑遠遠的，你怎麼可能會花時間了解他內在？說呀，說呀！”糾纏的程度就像愛德華跟R討機票來找我一樣。
咦，還有一點道理，我拍他的肩膀：“哇，你好聰明喲！”他挺起胸膛，脖子的肌肉將領帶壓松，領帶微微歪在一邊：“當然，我本來就很聰明，我吃的鹽比你吃的飯多！對了……你聽不懂華語。”
“實際上，我聽得——”警覺自己差點脫口，我趕緊住口，然後喝起咖啡。
“你說什麼？我沒聽清楚。”，“沒事。”給你聽清楚還得了。
他再道歉一次：“對不起，我剛才讓你擔心了。我是無意的。”，“錯，你是有意開我玩笑的。”家明一臉灰白：“你還在生氣？”
……長點腦吧孩子！
“我若是生氣，絕不會同你說話，好了，走吧。”，“但是你根本沒吃呀！”，“我將咖啡喝完了。”，“我是說你的面！”，“那不重要，你走呢，還是不走？”，“不可以浪費食物……但以理，但以理，等我！等我！等一下！”
他很習慣性的將手勾在我肩膀上，我肩膀一卸避開，家明苦著臉：“不要這樣嘛，你明明還在生氣。”，“我是客人，客人怎麼能生主人的氣？難道不怕我今晚睡街上？”家明大急：“我不會的，我不會的！”
我轉身盯著他：“為什麼？”
家明一呆，怔怔地說不出話來。
“看，你這麼虛偽，只會口頭上說說。”我佯裝生氣，轉身就走。
家明急得大叫：“但以理！”他追了上來捉住我臂膀：“別走！”因為他的大叫不少路人看過來，看見一個男的神色慌張拉住另一個男人的手臂。
就算是白癡也會誤會我們有曖昧關係。
“別這麼叫，笨蛋，多少人在看。”家明急著說：“你沒有在生氣吧，沒有吧。你別嚇我。”
我拉著家明離開，坐進車子裡，我說：“嚴格上來說，我們只認識兩天。”
“可是，不知道為什麼，和你聊天之後我會覺得好像你和我認識了好久，我們華語說：一見如——”我馬上打斷他：“別告訴我，我不知道我也不想知道，回銀行。還有，看在老天的份上，不要做曖昧的事，還有，別讓我擔心。”
“是，老爸。”家明笑著說，忽然又搖頭：“不對，你到底幾歲？我總不可能有比我年輕的老爸。”
既然接受他做朋友，又喜歡他的個性，應該可以坦誠相告，但是我還是搖頭：“沒關係，你叫我老爸就好。我不介意。”
不過話才一出，我馬上反對：“不不不，我不想做別人的家翁！別叫我老爸，別將我和你扯在一起！”家明吃驚：“什麼家翁，我又沒有老婆！”
是，你沒有，別人卻無恥地自己貼上來。
我當然沒告訴家明（這麼愛管閒事幹什麼），也沒有被推到街上睡，還有，家明帶我去吃餐館。
可是想起某人，還是有點反胃。
“我的”家明。
Digusting
“啊~！”
“對不起，對不起，我忘記家裡有別人。”
“啊~！”
“沒…沒關係啦，大家都是男人嘛。”
“啊~！”
“好了啦，叫到我耳朵都痛了……對不起嘛。”
“啊~！”
“但以理，給我閉嘴！”
他穿著睡衣站在浴室門口指著我：“你只是刷牙，牛屎（直接英譯中= =）！別搞到好像看見你在洗澡！笨蛋！”
我漱口，笑嘻嘻：“早安。”
“一個大男人叫得像女人一樣，你嗓子是怎麼回事？”
“唔……可能我是男高音冠軍？”
他嚇了一跳：“真的？”
“同時，我可能也是女高音冠軍？”
他怔住，退後一步：“你開什麼玩笑？你能變聲不成？”
“嘻嘻，我還有很多才華。”
他邊洗澡邊提議帶我上街吃早餐，我馬上拒絕。他邊擦著頭出來：“什麼，難不成要我做飯給你吃？”我笑著說：“你不介意，我無妨。”，“我介意。”
我直接道破：“因為你不會煮東西。”他鬼叫一聲：“你怎麼知道！”
不過又馬上矢口否認：“誰…誰說的，我會…我當然會煮！”
“是是是，MAGGIE快熟面。”（這是馬來西亞歷史十分悠久的快熟面品牌，個人認為咖哩味的最好吃。）
“你……你知道怎麼煮咩？”他擺明想挑釁，我離開沙發，拍拍他肩膀：“親愛的，你等著張口，冰箱有食物吧？”
他露出奇異的目光，彷彿看見長江七號：“你真的會？你是男的也。”我回嘴：“誰說男的不能進廚房？”他搖著食指：“不不不，我們華人有句話--‘君子遠庖廚’，對了，你會不會說華語？”
我打開冰箱找食物，一邊思考到底該不該回答他的題目。
我沒有說實話：“不，我不會。”家明有點惋惜：“那你應該聽不懂我剛才說什麼吧。”，“……不懂（還是不說實話）。”
我真想告訴他我知道的比你更多，真的。不過見人只能說三分話，有機會做朋友再告訴你實話不遲。
“君子，就是華語中我們的意思；遠庖廚，是遠遠避開廚房的意思。”
親愛的，那個字念“袍”，不是“鮑”……唉，算了。
找了一分鐘，我放棄了。那個冰箱除了罐頭可樂、罐頭啤酒、變成化石的粽子（天呀，去年的？）、罐頭湯，還有四盒百貨公司賣的那種現售壽司……
算了，一個保持著孟子教訓的呆頭鵝，我沒巴望他冰箱裡有冷凍雞肉之類的，也值得原諒，若是一個男人提著菜籃和菜商在那裡討價還價，買雞翅膀還吵著要送雞肝的話……還真噁心= =|||
“我們出去吃吧。”家明不屑地笑：“切，被你騙了，還以為你真的會煮，我告訴你，君子遠庖廚！這是自然定律。”
T：我去扁他！
R：我去閹他！
我：那個念“袍”，笨蛋……Orz
我沒有解釋，究竟是客人，不過這麼一折騰拖了不少時間，我們只能匆匆在隔銀行兩塊區域的早餐店那裡吃早餐。
“誒，阿明。”，“早呀，老闆！”原來是熟客……
“旁邊那個帥哥是誰？”，“我新同事，叫但以理。”老闆看了我一眼，用毛巾擦著額頭的汗：“只有英文名字？拉仔（即非華裔土著的稱號）？ ”家明大笑：“不是啦，他怎麼像拉仔，他是紅毛。”
我瞪了家明一眼，紅毛（即外國人的意思）也沒有多好聽，家明你這個超級大白痴！他沒看到。
老闆笑著說：“不會聽華語？”家明笑得可真燦爛：“不會呀，在他面前說他壞話都不知道。”老闆就說：“是呀，一個男的長這麼白，真是有點‘蛤蜊’（這兩個字是同音字，我過了很久才知道是回文中噁心的意思，原文是geli）”
我差點破功，差點對老闆說：閉嘴，你這個酒糟鼻，長這麼瘦像竹精上身一樣！
當然，我演技這麼爛就不能混了。
家明點了勒沙（即咖哩米粉），我卻發現我不能點餐，只要一點豈不是等於自白我會中文？我想了想，說：“和他的一樣，謝謝。”
竹精，不對…老闆聽了，對家明咧嘴笑：“你聽有噢？像美國人講美國話一樣。”
我沒有口音！ ！ ！幹什麼都說我有！
我吃了勒沙，那還真是……沒味道。然後，就上演搶著付錢的戲碼。
家明嚷著：“我付！”
“不行，我來。”
“你是客人我是主人。”
“這個國家不是你的，大家都是客人。”
“閉嘴，我來！”
“小錢就我來，餐館就你來付。”
“誰要吃餐館！”
“不然怎麼樣，你別告訴我今晚我們一起吃泡麵！”
“那是兩碼子事！”
他伸手將紅色的十元紙鈔遞給老闆，老闆正要接過，忽然那個所謂的紅毛（真的很難聽，比阿周難聽千倍）雙指拈住“阿公”臉的那個部分迅速抽走，左手趁勢將我的十元放在他的手中，然後將家明的十元塞進他胸前的口袋。
一切發生在迅雷不及掩耳的速度之下，在他們還沒反應過來之際已經全套做完，外表看來只是我行動迅速出手如電，其實結束之後我食中兩指關節隱隱作 痛，那其實是蘊含了我極大的肌肉自製伸縮能力和精準的位置判斷能力，而我在這一方面是極不熟悉的，對於自己能做到實在有賴另外的三分運氣！ （倪伯伯：來人呀，有人抄襲我的筆法！）
……隨便啦XD
家明有一些驚訝，不對，他嚇傻了：“你…你在幹什麼？”，“還錢。”家明拿出口袋的那張十元：“這個……”我打鐵趁熱：“老闆，還不結帳？”老闆傻愣愣地找了錢，然後我們迅速離開：“快點，遲到了啦。”
我們步行去銀行，家明一直盯著我。 “別一直看我，很不自在。”，“你學過跆拳道嗎？”我伸出手：“我手上沒有青筋也沒有厚繭，不，我沒學過。”，“噢。”家明回答得不是很甘願，他似乎在盤算如何套我的話。
本來又是一天新起頭，該把昨天丟背後，可是他們又來了。
我親耳聽到的。 “子琳，來來來。”，“什麼事，我口紅畫到一半。”，“聽美美說，那個人昨天去家明家住。”我有點傻眼，哇賽，消息這麼靈通，美美小姐（通常叫美美的都不會美）你不去做間諜太可惜了。
“家明？他認識家明？”
“為什麼是家明，不是老闆？”
“去陌生人家住？這麼開放？”（天，我又不是女人！）
“家明很單純，薇薇（叫薇微的通常體型也不微），你要叫他提防那個人。”
“他很壞嗎？”
“你看他，除了老闆之外根本沒和別人聊天，天天捧著小說，不然就是拿著紙筆在那裡寫東西，搞得像大作家一樣。我看過一本書上這麼寫，一個人若是一直讀小說或固定做一件事情，表示他主觀意識很強，這種人不好相處，而且很驕傲。”
你是看了哪個文盲寫的書？
又有人加入戰局：“我聽到一個消息，那個新來的……”，“昨天住在家明家嘛，我們知道了。”對方呆了一呆，然後用了近乎瘋狂的聲音：“有人敢住我的家明家！誰？”
我一凜，小說掉在地上，不會吧，“我的”家明？
花痴，見到家明尚且如此，若遇到T豈不是馬上融化？
他們訝異：“你說的不是這件事？”，“誰住在我的家明家？”，“等一下，韻芬，你剛才要說什麼？”，“我的家明帶誰去他家過夜！說！”她勢若瘋狂 （雖然有點誇張，不過還真是那個樣子），那個所謂的“美美”說：“就是你講的那個人。”，“他！他去我的家明家幹什麼？老闆不是要他住酒店嗎？”
“所以我說呀，你們要小心，這個年頭，女的有女朋友，男的有男朋友……”
“媽的，薇薇，你敢說我的家明壞話，我跟你翻臉。”
居然罵髒話，而且還是一個女人，為了“她的”家明。
“好啦，你剛才要說的是什麼？”韻芬停了一停，不知道做什麼，說：“我剛才進老闆房間，看見老闆跟我的家明在講話，兩個人的話題一直纏繞在那個新來的身上。你知道我的家明說什麼嗎，他說他的性格和他的弟弟很像，我甚至不知道我有一個小叔！”
我差點罵髒話，小叔都來了，那你見到他娘豈不是直接叫婆婆？居然自戀到這個地步，家明會娶你嗎？肯要你嗎？你脫光了都未必會正眼看你一下！顛婆（家鄉話都出來了= =|||）！
咦，我忽然一怔，怎麼發慍？怎麼一回事？
然後，看到家明走過來，他一支手壓在椅背一支手撐在桌子，身子斜靠在我旁邊：“待會兒一起午餐。”
看到他這個姿勢，我忽然有點迷惘，這……有R的味道……
我差點答應他，但是想到那個“我的”家明，我卻步。 “算了，我減肥。”，“你這個樣子減什麼肥！減肥是給老人的！”，“有人說我28了，記得嗎？”家明賠笑：“別這樣，我眼睛不好，你年年13歲好不好？一起吃飯啦，沒有人陪著怪寂寞。”
他伸手去勾我脖子，逼得我只好答應，然後他回到自己位子上，開始工作。
我正想去洗手間，一群人卻馬上跑來：“換錢！換錢！”我只好重坐下來，問：“換什麼？”，“美金換成馬幣。”，“總數？”，“700美金。”我給了他馬幣，第二個客人迅速跑來，他乃土著，看來是在外國做苦力的：“50歐元，換馬幣。”
一個人在沙丁魚似的人群中結束後走近問我：“換法郎。”我看了看抽屜裡的法郎，說：“對不起，不換了。”那個法國人聽了有點不悅： “為什麼？”，“我的法郎已經超過標準金額，不能再收了。”
法國人向來自負且囉嗦，他馬上說：“金額超過是你的事，你不能不滿足我的要求！”
坐在我旁邊的某人對著死黨用中文說：“看，有麻煩了。”所有人馬上向我望來，準備看好戲，家明也望來，眼神有些擔憂。忽然有點安慰，還有家明起碼擔心我，剩下的全是壞人。
“先生，我實在不能答應你的要求，”禮貌可不能少：“不如你去別的銀行……”法國人提高聲量：“我看過了，你們的兌換率對我最有益，我一定要在這裡換！你的上司呢，我要同你上司說話！”
哇，這個老招居然重現江湖，還發生在我身上。
我聽到有人在笑，儘管已經免疫，可是不禁有些感傷，我又不是納粹，為什麼從頭到尾仇視我？
然後，我決定要給所有人一個下馬威。
所以我站起來，將櫃子裡面的兌換與金額法則條款第11項第9條拿出來，用法語他說：“先生，這是馬來西亞國的外幣兌換和里面的條款，你可以仔細閱 讀，裡麵包含了我不能與你進行交易的原因，若是和你進行交易，不僅我需要寫報告，你也需要填寫許多不知所謂的表格，就僅僅為了手上的600法郎，我認為你 的智慧足以告訴你這個交易是不必要的。”
那法國人傻了，我身邊的那些人也全都呆住。家明不住眨眼睛，我又變成長江七號。
我用回英文：“或者，你需要我替你將整篇條款翻譯成法文，現場讀給你聽？”
只要略有腦袋，就知道我這句話決不是對法國人說的，而是對我身邊那些人說的。
不然怎麼夠威風？
法國人滿意了，稱讚我幾句法語很正統語言能力很高之類的客套話後離開，我也道歉，究竟沒幫到他嘛，道歉是應該的。
客人走了之後，我急忙衝去洗手間（人有六急！），出來之後，看見三五人圍在那裡嘀嘀咕咕，用腳毛想也知道是在說我壞話。
我故意當沒注意他們，繼續看我的小說。
我的目光是聚在小說上，但是專注點是在眼角（說來很玄其實很簡單，可自己嘗試將目光集中在一件物品身上，可是在不轉動眼珠的前提下將力道用在眼 角，雖然不至於一清二楚，卻能大致觀察旁邊的情景，這是人體力學的入門課），我看見連家明都埋在人潮中嘰嘰喳喳，可笑的是，有些資淺的丫頭說人壞話時目光 會跑到人身上，好幾個都轉頭看我，然後迅速轉回去嘰嘰喳喳。
我埋頭看小說，看完一章後，午餐時間終於到啦！ （都一點半了……）家明咚咚咚跑過來：“吃飯咯。”他似乎永遠那麼有活力，七天七夜不睡覺還能在池塘游來回10次的那種精神怪胎，越看和R越像。我站起 來，他就勾著我脖子，說：“我帶你去吃好吃的。”，“什麼，燕窩魚翅鮑魚鬆露鵝肝？”
“當然——不可能啦！笨蛋。”
他居然帶我去富麗華超級市場頂樓吃午餐，我不禁有點埋怨：“來回要一個小時，笨蛋。車油很貴也！”他大口大口吃著我叫不出名堂的回人食物，邊含糊不清地說：“值得的，值得的。你是客人嘛。”
我們選了最外面的位子，我坐在他對面，見到他吃東西的樣子，我不禁一愣，他大口大口咬著食物，雙手雙唇搞得油膩不堪，邊進食邊說話，每一口吃進嘴 裡都會瞇著眼睛笑，彷彿吃鑽石磨成粉的白飯，每樣都好吃到心裡，讓人看了都認為食物像滿漢全席一樣高水準，而其實不過是經濟餐。
太像了……R以前吃東西也是如此。
“幹什麼看著我？”家明一邊啃著他的雞腳邊問：“我臉上有醬油？”
“不…不是。”家明哈哈笑：“那就是你喜歡上我了。”我大有反應：“神經病！你當我同性戀呀，況且就算我是，也不會選你！”
家明迷眼說：“我不過隨便說說，你怎麼好像有點藉機發怒隱瞞真相的樣子？我們華人將這個叫惱羞成怒。惱呢，是生氣的意思，羞呢，是害羞的意思……咳咳！”
我捧腹笑：“活該，噎到了吧！”家明咳得耳朵都紅起來，我開始覺得不妥：“好了，別開玩笑。”家明胡亂地搖著手，不住指著自己脖子，然後劇烈的咳嗽。
我嚇了好大一跳：“真的噎到了？”家明根本不能回答，我有點慌了，站起來去拍他背後，情況沒有改善，我急了起來：“張嘴！”家明打開嘴巴，沒有什麼明顯的骨屑在裡面，而家明還是不住咳嗽，這下連額頭與脖子的青筋都冒出來了！
“家明，家明，別慌，我找人幫忙！”我就要衝去叫人，家明忽然捉住我手腕，不咳了，不痛苦了，他臉上泛起一個笑意，說： “騙你的啦。”他笑著說：“看你，怕到這個樣子，像無助的小孩一樣！哈哈哈！”他像個成功惡作劇的小孩大笑起來。
笑了很久後發現對方並沒有一起笑，他才覺得氣氛有點不太對：“但以理，你怎麼了？看起來不是很開心。”
“你沒事吧，但以理。”家明繼續問：“你的臉色有點不好。”
“怎麼不說話，還有，你沒有吃東西。”
“但以理，你怎麼了？不舒服嗎？”
問了大概六七次之後，家明終於明白了，他小心翼翼試探地問：“但以理，你…生氣啦？”
完全不回答也不行，家明只聽到對方以十分淡然的語氣回答他：“我沒事。”
輪到家明慌了：“可是，你在生氣。”，“沒有。”，“你有。”，“放心，我沒有。”，“騙人，你有。”
我忽然一掌拍在桌子上：“都說沒有了！”家明身子震了一震，似乎覺得我發怒是一件不可思議的事。
還有，我是那種脾氣一旦上來就不得不發洩到完為止的壞人，我不生氣嗎？去你的，當然生氣，何止生氣，簡直想將他推倒在地上，跨坐在他胸口上然後一拳一拳往他臉上打！
家明怔怔地說：“我剛才只是開玩笑……對不起，我不知道你開不得玩笑。”，“我不是開不得玩笑，我只是……算了，快點吃完，我們回去。”
不能怪我將氣氛搞壞，是家明咎由自取，抑或，我必須更虛偽一點拍著他的肩膀然後大笑：沒事，沒事，我擺臭臉也只是嚇嚇你，哈哈哈……
不，我不是這種人，我不想在家明面前表現得這麼虛偽，我喜歡他。
喜歡他就該對他直接，所以我板著臉說：“我想，我有必要告訴你，我的禁忌。”家明不住點頭：“例如，你開不起玩笑。”
“才不是！喔~”我痛苦的呻吟一聲，對於他沒大腦的部分我很頭痛。我清一清嗓子：“我喜歡你，家明，所以會擔心你……重點是，別讓我擔心，讓我擔心的人，向來沒有好下場。”
家明似乎很不明白，他眨眨眼：“你喜歡我？”我聽出他誤會了，天！我長得有那麼像同性戀嗎？是否該去整容一番？ Orz
“此喜歡非彼喜歡。”家明假裝受傷：“哇，這麼直接？我好歹也是一個長相好看的人。”
是好看啦，是挺陽光、高大、膚色健康、臉上有一些痘疤、眉毛還好（濃眉比較有精神）、手指有力、牙齒正常（誰要像黑人牙膏那樣變態= =），有胸有腰有臀……有四五分，但是沒辦法，見過T之後，全世界男人皆失色。
“不好意思，如果我是同性戀，我決不會選你，何況，我不是。”
家明似乎真得很受傷：“為什麼，我不好看嗎？”
“外表對我不重要。”
“騙人！你別告訴我你只看別人的內在！”他好端端的忽然激動起來。
“給我一個理由，為什麼不可能？”
“很簡單，如果那個人面目可憎，全身臟兮兮，看了都想跑遠遠的，你怎麼可能會花時間了解他內在？說呀，說呀！”糾纏的程度就像愛德華跟R討機票來找我一樣。
咦，還有一點道理，我拍他的肩膀：“哇，你好聰明喲！”他挺起胸膛，脖子的肌肉將領帶壓松，領帶微微歪在一邊：“當然，我本來就很聰明，我吃的鹽比你吃的飯多！對了……你聽不懂華語。”
“實際上，我聽得——”警覺自己差點脫口，我趕緊住口，然後喝起咖啡。
“你說什麼？我沒聽清楚。”，“沒事。”給你聽清楚還得了。
他再道歉一次：“對不起，我剛才讓你擔心了。我是無意的。”，“錯，你是有意開我玩笑的。”家明一臉灰白：“你還在生氣？”
……長點腦吧孩子！
“我若是生氣，絕不會同你說話，好了，走吧。”，“但是你根本沒吃呀！”，“我將咖啡喝完了。”，“我是說你的面！”，“那不重要，你走呢，還是不走？”，“不可以浪費食物……但以理，但以理，等我！等我！等一下！”
他很習慣性的將手勾在我肩膀上，我肩膀一卸避開，家明苦著臉：“不要這樣嘛，你明明還在生氣。”，“我是客人，客人怎麼能生主人的氣？難道不怕我今晚睡街上？”家明大急：“我不會的，我不會的！”
我轉身盯著他：“為什麼？”
家明一呆，怔怔地說不出話來。
“看，你這麼虛偽，只會口頭上說說。”我佯裝生氣，轉身就走。
家明急得大叫：“但以理！”他追了上來捉住我臂膀：“別走！”因為他的大叫不少路人看過來，看見一個男的神色慌張拉住另一個男人的手臂。
就算是白癡也會誤會我們有曖昧關係。
“別這麼叫，笨蛋，多少人在看。”家明急著說：“你沒有在生氣吧，沒有吧。你別嚇我。”
我拉著家明離開，坐進車子裡，我說：“嚴格上來說，我們只認識兩天。”
“可是，不知道為什麼，和你聊天之後我會覺得好像你和我認識了好久，我們華語說：一見如——”我馬上打斷他：“別告訴我，我不知道我也不想知道，回銀行。還有，看在老天的份上，不要做曖昧的事，還有，別讓我擔心。”
“是，老爸。”家明笑著說，忽然又搖頭：“不對，你到底幾歲？我總不可能有比我年輕的老爸。”
既然接受他做朋友，又喜歡他的個性，應該可以坦誠相告，但是我還是搖頭：“沒關係，你叫我老爸就好。我不介意。”
不過話才一出，我馬上反對：“不不不，我不想做別人的家翁！別叫我老爸，別將我和你扯在一起！”家明吃驚：“什麼家翁，我又沒有老婆！”
是，你沒有，別人卻無恥地自己貼上來。
我當然沒告訴家明（這麼愛管閒事幹什麼），也沒有被推到街上睡，還有，家明帶我去吃餐館。
可是想起某人，還是有點反胃。
“我的”家明。
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