新年要來了

很快就要進行倒數了。

一年就這樣要過去了，實在是不知道要怎麽說才好。很奇怪，以前覺得時間慢，現在覺得時間幾乎不夠用，而且明年叔叔我（？）要從全職變全職+學生這樣。現在想起來心裏毛毛，不知道這麽久沒讀書了，會不會完全脫離了讀書的節奏，完全沒辦法吸收？想起來都覺得不是很舒服，還有些緊張，要接觸一個從未接觸過的領域，真的從零開始學習呢，不知道能不能學得明白，不會半途而廢呢。

所知越少，焦慮越多。

今年的尾聲和以前有很大的出入，工作上還算順遂，然而情場上就……呵呵

這一段時間和W大吵，翻天覆地，頭破血流，一個哭得比一個厲害，尤其昨天簡直到了一個無法收拾的地步。被一兩句話刺傷，程度如拿一條鈍木狠狠戳到心窩，因爲不夠鋒利所以又轉，又推，又刺，直到捅破胸口從後背透破，呼吸都沒辦法維持正常。理智也完全喪失，露出了隱瞞很久的真面目。也發現到我的自私和愚蠢的行爲給予難以磨滅的傷痛，我就是那個令他不快樂的罪魁禍首。知道了真相反而什麽情緒都不見，最原本的理智出來。

給了自己一個「如何讓對方的日子美好快樂」的題目當年終考，其實很簡單，既然知道不快樂的因素是什麽，那還不簡單，把那個負面的因素剔除不就皆大歡喜了嗎？

可是我很自私，很無恥，就是不想承認這一點（哈哈哈），所以給了自己整夜的時間仔細思考，W心碎下線睡覺的時候已經快三點。我関了電腦，在房内拿出紙筆，如同思考世上七大數學題一般把所有的事情全部一一列出，寫了三十多張A4。目的就是要給出一個完美的答案，好好的回答那個題目。

擡起頭來時，天色非常曖昧，我站在窗邊，一直盯望，就見到了很久不見的日出。

赫然才了解，果然所自己所說，想了整個晚上，發現時天色已亮。

重新讀了三十多張的結論，發現每一張上面都有墨水糊掉的痕跡，還傻傻的在想，怎麽會有水呢？也不管那麽多，一直讀下去，發現自己列了許多，甚至有些連自己都忘記的事也全部寫了出來，突然有種惡劣的滿意，原來我寶刀未老。想到這裡突然心口一痛，自己的能力居然用在這件事上，又不由悲哀。

才發現自己非常不誠實，說了很多違反自己心意的事。明明嘴上說這樣，可是心裏有個很響亮的聲音在「不對」，說那樣，心裏又「不是這樣…」，再説，心裏更多「不要再説了，快住口…」，完全沒有辦法抑制，仿佛一瞬間要人格分裂，心裏如鏡子般澄明，可是嘴上就是不願意說出任何心裏想的話，反而一步一步挖掘更多的創傷，傷了別人，也傷了自己。

今早這事告一段落，可是不知爲何，我沒有任何輕鬆的感覺，仿佛這件事還沒過去。

也可能是告一段落的結論並不能完美的答覆那個問題，讓我覺得沒有完成的失落吧。

走在路上有點喘，前一天睡了六個小時，然後就完全沒再闔眼過，今晚又一定要過十二點才能睡。之後又要做學生，什麽都摻在一起，千條綫万條綫，密到盡頭看不見:)

精神狀態一直有點緊綳，也是啦，都幾嵗了，居然一整天不睡，不緊綳也難怪。

於是展開了今年最後一個計劃——放空。

收到了很多人的年尾倒數邀約，可是都用別人已經邀請一個一個拒絕，完全釐清名單，想自己一個人過。

電視上都在播放一群人在義大、臺北（C在那裏）、尖沙嘴、新加坡港口、吉隆坡雙峰塔前聽人唱歌，擁擠著人群等倒數放煙花。自己在這裡寫部落格，玩從bigfish下載的遊戲然後等著時間過去。

好輕鬆，好安靜。

計劃也如往常般順利進行，所有人都認爲我在和別人一起吃喝玩樂，手機好安靜，父母也去教會做守夜禱告，突然覺得不如去懺悔一下也好，可是站起來，想到教會裏面有那麽多人，那麽多張面孔，又重新坐下。

怎麽會自己想打破計劃呢，神經病。

走到外面時，看到秋山和小劉在他們的獨特彩虹之家庭院内燒烤，吃得不亦樂乎。聽説他們十二點時打算點鞭炮，然後兩人在陽臺上玩七彩棒/仙女棒，之前看到秋山去買了一些。我也沒多看，不然他們可能知道我在家裏，日本人就是有點敏感，男女都是，要隱瞞沒那麽容易。

突然覺得好煩，爲什麽要倒數呢？新年來就來嘛，來了也不一定好。很多東西趁機起價，還是要工作，還是要讀書，還是要供車子，還是一樣嘛，可是明明一樣的事卻要用年老一嵗作爲代價，爲什麽呢？討厭耶。

啊，只剩幾分鈡了，就入鄉隨俗吧。

明年還是龍年呢，唉。

願大家新年快樂，希望所有人都能由衷快樂。

我去睡覺了。